Малая авиация России. Обучение на Пилота-любителя. Обсуждение самолётов. Регистрация.

Летит пассажирский самолет, и летчик докладывает пассажирам, на какой они высоте, скорость полета, температуру за бортом, а потом добавляет:
- Посмотрите в правые иллюминаторы, у нас горит двигатель. Посмотрите в левые, у нас отвалилось крыло. А теперь посмотрите вниз. Те парашютисты - это экипаж, который желает вам приятного полета.

переместить удалить

++++++++++++++++++++++

При горящем двигателе пассажиры могли на него посмотреть, а вот при отвалившемся крыле... смотреть им очень сложно было бы.

++++++++++++++++++++++

"Вышка - борту 13, почему не отвечаете? Если вы нас слышите - качните крыльями!"
"Борт 13 - вышке, мы пол часа как приземлились, если поняли - качните вышкой!"


+++++++++++++++++++++

Реал:
Ап "Шарм-эль шейх",Ил 86 вылетает в Питер.Объявление капитана по трансляции - "Приветствуем на борту ..." и т.д. и т.п. как положено и вдруг "Еще раз повторяю, наш самолет летит в ПЕТЕРБУРГ, пожалуйста, убедитесь, что вам всем туда надо, а то у нас на борту на 10 пассажиров больше...."
+++++++++++++++++++++


******
Штурман пилоту:
- Тормози!!! Убьёмся на хрен!!!
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели. Пилот:
- Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
- Дурень, посмотри зато какая широкая...

*******
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры в шоке, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры в ужасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штурвал на себя и над стеной взлетают!
Один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

*******
Подготовка к взлёту на пассажирском авиалайнере:
Дамы и господа - убедительно просим вас пристегнуться. В прошлый раз после экстренной посадки те пассажиры, кто не пристегнулся, получили многочисленные переломы и ушибы, а те, кто пристегнулся, сидели как живые.

*******
Амереканец взлетает на Ф-16..
-Башня разрешите взлет.
-Взлет разрешаю.Записываю..
-Башня взлетел ,набрал заданую высоту.
-Вас понял.Записываю...
-Башня мне навстречу приближается МИГ-29.
-Вас понял. Вычеркиваю.

*******
Патрулируют два Мига югославское воздушное пространство. Никого нет. Скукотища редкая.
Тут один пилот другому говорит:
- Спорим щас вон ту ворону ракетой собью!
- Не, не собьешь.
- Ну на 100$ спорим, что собью!
- Ну давай!

*******
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

*******
Самолет - самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

*******
- Граждане пассажиры ! Просьба пристегиваться во время полета ! Прошлый раз попали в болтанку и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те кто пристегнулся - сидели как живые.

*******
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

*******
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

*******
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! (Украинские авиалинии!)

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

Башня, я 3578, занял 2000
Я, Башня, занимайте 5000
Через 30 секунд - башня, я 3578 5000 занял
дисп слегка недоумевая - 3578 занимайте 7600
Через 40 сек. - 3578 занял 7600
Дисп совсем нервничает :- 3578 - занимайте 14000
Через 3 минуты - 3578 занял 14000
дисп , сползая под стол - 3578 назовите тип вашего ВС
Ответ :- МИГ-25

Вобщем-то не анекдот, а случай из жизни.
Летали мы тогда в Тюмени. Возили инкасацию в Салехард (а если быть точнее, то по несколько тонн денег за раз).
Лететь долго...
Скучно. В эфире тишина. Бортов нет.
Омоновцы на мешках с деньгами дрыхнут.
Командир кросворд разгадывает, механик спит, второй с GPSкой балуется, а штурман что-то с вдохновением читает.
Командир (К) штурману: Юра, чего читаешь?
Штурман (Ш): книжку, эротическую.
(К) Да ну? Почитай хоть вслух.
Штурман начинает читать, все слушают...
Проходит минут 25.
(Ш) А вот еще один эротичный момент...
(К) Юра, доложи, из зоны выходим.
(Ш) Тюмень контроль ХХХХХ выхожу из зоны...
Диспетчер: Неее, пока не дочитаешь не отпущу

В свое время старые друзья по училищу прислали
Даже сейчас перечитывая угораю

Люди, и не лень вам "баяны" сюда таскать? Я все из этого встречал раз по 250 в самых разных местах.. Теперь вот тут .

Особенно познавательно видеть, что в нашей армии уже в 1987 году документы печатались на компьютерах (см. шрифт)...

это АНЕКДОТ

Это - "баян".

Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным. - О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет! Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы. - Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку. Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней. - Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты... - Жалко стало, - сознается борттехник. - Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый. Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и... ...брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!! Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит: - Вас понял, приношу свои извинения!

Источник http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0150.shtml

Понедельник - день тяжелый,
Hе работать бы, а спать.
Hо, увы, детишкам в школу,
А инструктору - летать.
Чтобы не бЫть голословным,
Чтоб поверил весь народ,
Я конкретный, не условный
Взял из жизни эпизод.
Есть на Сумщине Ахтырка,
Вся в речушках и садах.
Hе могу сказать что дырка,
В худших я бывал местах.
Здесь, как слышал я от деда,
Петр I побывал.
Перед битвою со шведом
Божью милость принимал.
Здесь гусарский, королевский
Полк бездельников стоял.
Здесь служил поручки Ржевский,
Что царицу ублажал.
Много утекло водицы
Hо молва до нас дошла,
Что поручику царица
Чин полковника дала.
Как давно все это было
И теперь уж жизнь не та.
Самолет сменил кобылу
Вместо службы - суета.
Спрыгнув с койки спозаранку
Разогнав беспечный сон
Забираемся в машину,
Что дает нам батальон.
И по выбитой дороге
Отбивая лавкой зад
Мы летим как по тревоге
Аж $%# в глаза летят.
Проглотив подливу с кашей
Шагом марш все на тренаж.
И про технику про нашу
Все курсанту ты расскаж.
Все, что знаешь и не знаешь,
Все вбивай в широкий лоб.
Hичего ты не теряешь -
Все забудет, долбо"б.
Hо садится уж разведчик,
Ставит РУД на малый газ.
И инструктор, как кузнечик
Скачет в предполетный класс.
Самых умных указаний
Ты смотри - не упусти.
Hынче век такой - без знаний
Hе проехать, не пройти.
Вот синоптик, как из гроба
Чуть губами шевелит.
Будто слышит вся Европа
Как он брешет, паразит.
Штурман, тот что есть дежурный
Тусклым взглядом всех обвел
И доходчиво, культурно
Обстановку нам довел.
Дал ответ, соврал немного,
Код напомнил на ходу.
А курсант глядит в окошко
Будто вспомнил про п@#$%
Как взлетать и как садится
Hам комэска рассказал
И по плановой таблице
Жадным взглядом пробежал.
А теперь по самолетам,
Только через чур не рвать.
Понедельник не суббота -
Как бы дров не наломать.
Все рванулись на стоянку:
Инженер, курсант, пилот,
Сонный техник со стремянкой -
Перегаром так и прет.
7.00 - пора за дело
Hебо нам сулит успех.
И работа закипела
Самолет берет разбег.
Hаш РП сидит на крыше,
Вроде радиобуя.
Как волшебник - все он слышит,
Hо не видит - ни х#$.
Hа кругу - как в тесной бане:
Ж&%# некуда воткнуть.
Шум и гам, как в балагане -
Hе повернуться, не вздохнуть.
День сегодня хлопотливый,
Тяжело инструкторам:
Ведь курсант, совсем сопливый
Полетит сегодня сам.
Hо работай понемногу.
Глаз да глаз, да не зевай.
Кстати, вот он, лезет рогом
В землю. Полный раздолбай!
"Да выравнивай" - сердито
Прогремело в шлемофон.
Только поздно, - три "копыта"
Прозвенели о бетон.
Hо шасси чуть-чуть дубовей,
Чем курсанта голова.
Видно делала на совесть
Шасси чешская братва.
Самолет на развалился,
Лишь на миг пропал почти,
Hа полметра отделился
Он от матушки - земли.
ПРП лишился речи,
Сжав до боли микрофон,
Опустил безмолвно плечи,
Будто бидел страшный сон.
Тело словно в лихорадке,
Челюсть судорга свела.
А курсант - мальчишка гадкий
Прогрессирует "козла".
Hа бетоне раскаленном
Бой за жизнь ведет курсант.
В авиацию влюбленный
Бестолковый дилетант.
Хоть сработан был и прочно
Этот самый самолет -
Знают все, и знают точно:
Стойку дурень отобьет.
Hа пороге в этом мире
Дважы два бывает пять!
Прогремело вдруг в эфире:
"Задержи, едрена мать!"
То РП вмешался четко,
Обстановку разрядил.
И курсанта, словно плеткой,
Он командой отрезвил.
Сразу бросил управленье
Hепутевый наш пилот.
И с огромным облегченьем,
Стал снижатся самолет.
Вот удар! Колеса взвыли.
Hо крепка матчасть была.
Hевредим курсант, вот чудо!
Дуракам везет всегда!
Все нормально, и кого-то
Будут на разборе драть.
Дураком и идиотом
Снова будут называть.
И инструктор горемычный,
Стиснув душу в кулаке,
Будут слушать голос зычный
Словно песню в кабаке.
Вянут уши, стынут души.
И за что такой разгром!
Будто х@#$ бъем мы груши,
А не план стране даем!
Ох и жизнь пошла, ребята!
Hынче пешкой стал пилот!
Может быть не поздновато
Hам уйти в гражданский флот?
Там курсантов нет балбесов,
Hет надуманных хлопот.
С мощным бюстом стюардесса
Кофе в кресло подает.
Там пилот в рубашке белой
В левом кресле откидном.
Hичего сиди не делай -
Автоматика кругом.
Да и тот который справа
Спит, повиснув на ремнях -
Он ведь тоже парень бравый,
При здоровье и деньгах.

взято:http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/YaBB ... 3502691/17

Браво!!! Давай еще!!!!!!!!

Авторство не забудьте

su27 писал(а):Авторство не забудьте

,да,точно,вечером найду где взял,и напишу, просто на компе сохранено было:))

В начале прошлой недели, как вы помните, был ураган.На аэродоме мне рассказали, что порывы были до 25м.с. . Бедный Птенец болтался на верёвочках не касаясь колёсами земли. Хорошо,что пришвартовал надёжно и закрылки не забыл поднять.
В это самое время, мой тесть был пассажиром ТУ-204 заходящего на посадку в ДМД. Все пассажиры до оцепенения в руках держались за поручни и пИсали кипятком от страха. Только мой тесть успокаивал весь самолёт:
-Ну разве это болтанка? Вы полетайте с моим зятем на Птенце в термичку! Тогда вы вообще перестанете бояться самолётов.